{"id":6385,"date":"2017-12-31T13:58:00","date_gmt":"2017-12-31T12:58:00","guid":{"rendered":"https:\/\/www.wirbelwirrwarr.de\/?p=6385"},"modified":"2023-02-01T12:53:10","modified_gmt":"2023-02-01T11:53:10","slug":"treppensteigen-und-weinen","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.wirbelwirrwarr.de\/index.php\/2017\/12\/31\/treppensteigen-und-weinen\/","title":{"rendered":"Treppensteigen und weinen"},"content":{"rendered":"\n<p><em>Keuchend wie eine herzinsuffiziente Rentnerin schlurfe ich treppauf. In meinem Kopf rumpelt und klackt es, als best\u00fcnden meine Halswirbel aus Holzperlen. Oben angekommen \u00f6ffne ich die T\u00fcr zum B\u00fcro meines Mannes &#8211; nur um f\u00fcr einen Moment bei ihm zu sein, neben ihm zu stehen und mich reum\u00fctig auszuweinen. Dann geht es wieder zur\u00fcck nach unten<\/em>.<\/p>\n\n\n\n<!--more-->\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p><em>Kleine Anmerkung: Dies ist ein weiterer Eintrag, der drei Jahre sp\u00e4ter entstand. Es ist eine Retrospektive auf die dunkelste Zeit meines Lebens. Wenn ihr dies lest und gesund seid, dann ermutige ich euch, dankbar zu sein. Wenn es euch jedoch genauso ergeht, wie mir seinerzeit, ermutige ich euch, mit dem Lesen aufzuh\u00f6ren. Ich w\u00fcsste jedenfalls nicht, was es euch bringt. Ach so, und ich schreibe diesmal in Pr\u00e4senz. Damit es so brutal wirkt wie es damals f\u00fcr mich war. <\/em><\/p>\n\n\n\n<h2 class=\"wp-block-heading\">Krankenhaus <\/h2>\n\n\n\n<p>Nachdem ich vor meinem mittlerweile v\u00f6llig verzweifelten Mann in Tr\u00e4nen ausgebrochen bin, f\u00fchle ich mich schuldig. Bestimmt ist er jetzt noch verzweifelter. Wenn er k\u00f6nnte, w\u00fcrde er sein Leben zerkn\u00fcllen, es in den Papierkorb unter seinem Schreibtisch stopfen und ein neues Blatt aus der Schublade ziehen &#8211; voller Potential, ohne Knicke und Risse. Und ohne mich. <\/p>\n\n\n\n<p>Doch wohin soll ich mit mir? Mein K\u00f6rper ist zu einem Folterwerkzeug geworden, das sich gegen sich selbst richtet. Nicht einmal der St\u00e4rkste k\u00f6nnte es lange damit aushalten, ohne sich bitterer Verzweiflung hinzugeben, nachdem das ewige Hangeln von Hoffnungsfunke zu Hoffnungsfunke nur noch mehr Frust verursachte. Zu meiner \u00dcberraschung scheint Hoffnung dennoch nie ganz auszusterben. In  einem Zustand wie meinem existiert sie in abgedroschenen Floskeln, wie etwa: &#8222;Es wird alles gut.&#8220; Oder: &#8222;Du wirst nicht sterben.&#8220; Doch all das kann mein Mann mir nicht mehr sagen. Er sieht ja, wie schlecht es mir geht. <\/p>\n\n\n\n<p>Zur\u00fcck auf der Couch versuche ich die letzten Minuten zu genie\u00dfen und wie unser Sohn sch\u00f6n von einem Stillkissen umh\u00fcllt neben mir liegt und schl\u00e4ft. Praktisch w\u00e4re es, w\u00fcrde er gar nicht mehr aufwachen und dennoch gro\u00df werden und gl\u00fccklich sein. Ist das nicht vollkommen abstrus? <\/p>\n\n\n\n<p>Und schon kriecht sie wieder hoch &#8211; diese Zerrissenheit, diese zerst\u00f6rerische Gewissheit, sehr bald nicht mehr zu leben, und zugleich die Hoffnung, dass es schnell vorbei sein wird. Diese Symptomachterbahn ist nicht auszuhalten. Kaum liege ich und versuche, mich zu entspannen, schaltet mein Herz schlagartig ab, bis mein Notstromaggregat anspringt und ein Adrenalinsto\u00df mich vor der Ohnmacht bewahrt. Pulsrasen, dann wieder Absacken. Und zwischendurch wird alles taub, zuckt und l\u00e4sst mich denken, ich sei aus meiner Haut gefahren. Und dann ist es wieder soweit: Alles um mich herum wird dunkel und ich muss k\u00e4mpfen. Nicht weil ich k\u00e4mpfen will, sondern weil mein K\u00f6rper mir das K\u00e4mpfen auferlegt. Krankenhaus! Ich muss sofort ins Krankenhaus! <\/p>\n\n\n\n<h2 class=\"wp-block-heading\">Da gibt es sch\u00f6ne Sachen<\/h2>\n\n\n\n<p>Die Notaufnahme ist voll. Da ich bei Bewusstsein bin, habe ich keine Priorit\u00e4t. Unser Sohn ist munter und m\u00f6chte, dass ich ihn trage. Das mache ich nat\u00fcrlich. Doch dadurch sehe ich vermutlich um ein Vielfaches unbedrohter aus. <\/p>\n\n\n\n<p>Endlich werde ich aufgerufen. Ein Arzt h\u00f6rt sich an, was ich zu sagen habe. Er bemerkt sofort, wie ver\u00e4ngstigt ich bin und zieht erste Schl\u00fcsse. Blutdruck und Puls sind niedrig, aber in Ordnung. Meine Zunge ist trocken, doch sonst sieht er keinen Grund, mich genauer anzusehen. &#8222;<em>Sie haben eine Generalisierte Angstst\u00f6rung<\/em>&#8222;, stellt er nach nicht einmal f\u00fcnf Minuten fest und schreibt mir eine \u00dcberweisung zum Psychiater. <em>&#8222;Angst macht solche Symptome&#8220;<\/em>, sagt er teilnahmslos. <em>&#8222;Lassen Sie sich ein paar Tabletten geben, da gibt es sch\u00f6ne Sachen.&#8220;<\/em> Und schon stehe ich im Flur. <\/p>\n\n\n\n<p>Auf der Heimfahrt weine ich. Ich wei\u00df nicht mehr, was ich noch glauben soll. Bin ich wirklich psychisch krank? Ganz sicher sogar! Ich bin traumatisiert, aber nicht so, wie dieser Arzt es mir weismachen wollte. Mein Mann h\u00e4lt auf einem Parkplatz und umarmt mich.<em> &#8222;Wenn kein Arzt etwas findet&#8230;&#8220;<\/em>, beginnt er und bel\u00e4sst es schlie\u00dflich dabei. Ich nehme es ihm nicht \u00fcbel, denn auch er ist v\u00f6llig \u00fcberfordert. Es w\u00e4re toll, h\u00e4tte dieser Arzt Recht. Es w\u00e4re toll, br\u00e4uchte es nur eine Tablette und alles w\u00e4re wieder gut.<\/p>\n\n\n\n<p>Ich sehe unserem Sohn in die Augen und fasse einen Entschluss: Ich werde das durchstehen &#8211; irgendwie. Und wenn ich das geschafft habe, werde ich alles tun, um anderen in einer \u00e4hnlichen Lage zu helfen.<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Keuchend wie eine herzinsuffiziente Rentnerin schlurfe ich treppauf. In meinem Kopf rumpelt und klackt es, als best\u00fcnden meine Halswirbel aus Holzperlen. Oben angekommen \u00f6ffne ich die T\u00fcr zum B\u00fcro meines Mannes &#8211; nur um f\u00fcr einen Moment bei ihm zu sein, neben ihm zu stehen und mich reum\u00fctig auszuweinen. 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