Am schlimmsten ist das Alleinsein. Allein mit meinen Kindern, die ich so sehr liebe und dennoch nicht umsorgen kann. Es ist unertr\u00e4glich, nicht f\u00fcr sie da sein zu k\u00f6nnen. Es zerfrisst mich. Die Symptome zerfressen mich. <\/p>\n\n\n\n\n\n\n\n
Die Vormittage verbringe ich oft auf der Toilette und entleere mich restlos wie eine l\u00f6chrige Kl\u00e4rgrube. Wieder und wieder, ohne zu wissen, wo das alles herkommt. Ziemlich widerw\u00e4rtig, ich wei\u00df, doch es ist nun mal die Wahrheit. Wenn ich Gl\u00fcck habe, springt in diesen Momenten mein Mann f\u00fcr mich ein und h\u00fctet unseren kleinen Sohn. Er macht das, obwohl er eigentlich in seinem B\u00fcro sitzen und programmieren m\u00fcsste. <\/p>\n\n\n\n
Schuldzerfressen lege ich unseren kleinen Prinz oft auf ein gro\u00dfes Kissen neben der Badewanne und singe ihm, w\u00e4hrend ich versuche, die Kontrolle \u00fcber meinen sinkenden K\u00f6rper zur\u00fcckzugewinnen, lustige Lieder vor. Ein abstruses Bild, wenn ich so dar\u00fcber nachdenke, doch allein und nach mir schreien lassen kann ich ihn einfach nicht – er ist doch noch so klein und ich wei\u00df, dass meine N\u00e4he ihn beruhigt. Dann wei\u00df er, dass ich noch da bin.<\/p>\n\n\n\n
Ich m\u00f6chte funktionieren. Doch da sind noch so viele andere Symptome: Schw\u00e4che in Armen und Beinen, Herzflimmern – mag die gesamte Kardiologenschaft meinetwegen auch widersprechen – Kreislaufabst\u00fcrze, die kurz vor dem Aufprall von einer Flut Adrenalin abgebremst werden und sich ins brutale Gegenteil verkehren. K\u00f6nnte ich wenigstens aus dieser Nebelwolke ausbrechen, die meinen Verstand bet\u00e4ubt und dennoch nicht zul\u00e4sst, dass ich schlafen kann… <\/p>\n\n\n\n
Unsere Kinder sp\u00fcren all das. Sie wollen helfen, doch sie sind wie ich v\u00f6llig machtlos. Ebenso wie mein Mann, der zum Gl\u00fcck nicht sehr oft fort ist. Nur, wenn er f\u00fcr uns einkaufen fahren muss – denn selbst das schaffe ich momentan nicht. Der Arme muss so viel schultern, so viel ertragen, dem er nichts entgegensetzen kann. Und ich selbst bin nichts als ein dauerschei\u00dfender, weinender und nach Luft japsender Klotz an seinem Bein. <\/p>\n\n\n\n
Die Momente, in denen er mal raus kommt, g\u00f6nne ich ihm. Er muss auch mal Luft schnappen und sich erholen d\u00fcrfen, auch wenn es f\u00fcr mich dann umso schwieriger und angsterf\u00fcllender ist, meine Mutterrolle auszuf\u00fcllen. Ein Baby, ein Kleinkind und ich, auf die ein gigantischer Sturm Symptome einprasselt – das ist wie ein Zwiespalt zwischen Loslassen und Festklammern. <\/p>\n\n\n\n
Meine gr\u00f6\u00dfte Angst ist es, das Bewusstsein zu verlieren, wenn mein Mann nicht da ist. Wie lange w\u00fcrde es dauern, bis unser Sohn gefunden w\u00fcrde? Und unsere Tochter, die bestimmt ganz ver\u00e4ngstigt w\u00e4re… Wie kann ich nur so unfassbar nutzlos sein? <\/p>\n\n\n\n
All dies sind keine irrationalen, an den Haaren herbeigezogenen Gedanken. Es sind die Gedanken einer Mutter, die sich nichts als nur das Beste f\u00fcr ihre Kinder w\u00fcnscht. Und das Beste bin nun mal ich. Ich in gesunder Form. <\/p>\n\n\n\n
Und eben deshalb lasse ich nicht los. Ich folge meiner \u00dcberzeugung und glaube daran, dass alles wieder gut wird. Fr\u00fcher oder sp\u00e4ter, auch wenn ich jetzt schon um die kostbare Zeit mit meinen Kindern trauere. <\/p>\n\n\n\n
(Foto: Vie Studio – pexels.com)<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Am schlimmsten ist das Alleinsein. Allein mit meinen Kindern, die ich so sehr liebe und dennoch nicht umsorgen kann. Es ist unertr\u00e4glich, nicht f\u00fcr sie da sein zu k\u00f6nnen. Es zerfrisst mich. Die Symptome zerfressen mich.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":6309,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"inline_featured_image":false,"footnotes":""},"categories":[1,270],"tags":[364,331,332,264,132,126,130,131,10],"yoast_head":"\n