![\"\"](\"https:\/\/www.wirbelwirrwarr.de\/wp-content\/uploads\/2024\/03\/DALL\u00b7E-2024-03-06-15.53.32-Create-a-pop-art-image-of-a-sad-cow-with-a-flower-in-its-mouth-standing-in-a-meadow-in-a-4_3-aspect-ratio.-The-image-should-be-vibrant-with-neon-col-edited.webp\")
Kratzer im Lack<\/h2>\n\n\n\n
Laberrhababer, worauf die Kuh… worauf ich hinaus will: Ich erz\u00e4hle euch sogleich ein bisschen was \u00fcber mich. Doch ihr m\u00fcsst keine Aneinanderreihung krampfhaft zusammengesammelter r\u00fchrseliger Kindheitstraumata bef\u00fcrchten, damit ich mir so vorkomme, euch f\u00fcr eure Offenheit mir gegen\u00fcber einen Ausgleich gew\u00e4hrt zu haben. Ein bisschen was ist nat\u00fcrlich dran. Doch der eigentliche Grund dieses Beitrags besteht viel mehr darin, euch ein paar meiner Kratzer im Lack zu pr\u00e4sentieren, sodass ihr seht, dass auch ich nicht \u00fcber den Dingen stehe, nur weil ich hier im Blog mit lauter Wissensschnipseln um mich schmei\u00dfe wie eine selbsternannte Expertin. Ich glaube, die einzige wirkliche Expertise, die ich besitze, ist die, mein Umfeld glauben zu lassen, dass ich Expertisen habe. \ud83d\ude04
Selbstexpertisen sind das h\u00f6chstens, also so Dinger, die man im Laufe seines Lebens anh\u00e4uft und daraus individuelle Schlussfolgerungen zieht. Viele meiner Selbstexpertisen verraten mir zum Beispiel, worin die Ursachen meiner Wackelhalsigkeit liegen k\u00f6nnten – die neben den genetischen und k\u00f6rperlichen, meine ich. Erinnert euch: Selbst Anatomen haben mittlerweile festgestellt, dass sich die Halswirbels\u00e4ule im Angesicht unserer Emotionen wie feuchter Lehm verh\u00e4lt. Dem sollte man Rechnung tragen.
Und deshalb dachte ich mir: Wieso nicht einfach einen Schritt vorw\u00e4rts treten und mal alles rauslassen? Wer wei\u00df, wem von euch es n\u00fctzen k\u00f6nnte. <\/p>\n\n\n\n
Also: Wer etwas mehr \u00fcber mich erfahren m\u00f6chte und dar\u00fcber, wo ich die Wurzeln meiner Wackelhalsigkeit sehe (zumindest ein paar davon), darf ab hier den Popcorn-Eimer bereitstellen – oder besser eine warme Gem\u00fcsesuppe, falls es euch zwischendurch eiskalt \u00fcber den R\u00fccken laufen sollte. <\/p>\n\n\n\n
Also pack mers! Auf zur traditionsgem\u00e4\u00dfen R\u00fcckschau, zur\u00fcck zu den Anf\u00e4ngen, als ich noch ein kleines kurzhaariges M\u00e4dchen war. Dabei wollte ich eigentlich nie aussehen wie Junge, h\u00f6chstens wie ein Junge mit langen Haaren. Blusen und R\u00f6cke konnten von mir aus im Schrank bleiben. Aber sei’s drum. <\/p>\n\n\n\n
Meine Butter, mein Leben<\/h2>\n\n\n\n
Meine Kindheit war…, naja…, pragmatisch, w\u00fcrde ich es nennen – weder quietscheentengl\u00fccklich noch tragisch. Mehr l\u00e4sst sich dazu eigentlich nicht sagen. Ich musste nicht frieren, konnte mich immer \u00fcber einen vollen K\u00fchlschrank freuen, mein Zimmer quoll \u00fcber vor Spielsachen, die mich vollends \u00fcberforderten, und ich hatte Freunde, mit denen ich im Kindergarten am liebsten Power Rangers spielte. (Ich war nat\u00fcrlich der schwarze.) Das war schon lustig. Leckeres Mischgem\u00fcse mit Schnitzel konnte jedoch nichts an Omas ausgepr\u00e4gter Liebe f\u00fcr essenzlose Streitgespr\u00e4che \u00e4ndern, zum Beispiel was das richtige Schneiden von Butter betraf – damit die Butter auch stets vorzeigbar war. Vermutlich falls jemand unangek\u00fcndigt vorbeigekommen w\u00e4re, um mit Wasserwaage im Schlepptau die Butter zu inspizieren oder so. Jedenfalls habe ich seither (und sicherlich ist euch klar, dass diese Butter-Aff\u00e4re stellvertretend f\u00fcr viele andere solcher Reibereien steht) gro\u00dfe Schwierigkeiten mit Menschen, die unbedeutende Prinzipien \u00fcber alles stellen, selbst \u00fcber den Wert der Einzigartigkeit anderer (und der Art, wie sie Butter schneiden). Oder der Chance, neue Sichtweisen kennenzulernen. Oder Frieden. Deshalb hei\u00dft es wohl auch: Meine Butter, mein Leben – oder so \u00e4hnlich.<\/p>\n\n\n\n Auf den ersten Blick mag dies als wertvolle Lebenslektion erscheinen. Immerhin birgt das selbstbestimmte Schneiden von Butter einen gewissen fortschrittlichen Charme. Der Bug ist nur – und das sehen wir alle tagt\u00e4glich, wenn wir den Fernseher anschalten, Zeitung lesen oder uns unterhalten -, dass Extreme, wie durch ein Naturgesetz vermittelt, stets in die Flucht anderer Extreme m\u00fcnden, von wo aus man leicht die \u00dcbersicht verliert. Pl\u00f6tzlich wird man ungewollt zu etwas, wovon man sich eigentlich distanzieren wollte – nur in Gr\u00fcn, wie man so sch\u00f6n sagt. <\/p>\n\n\n\n Die meisten Menschen bleiben zum Gl\u00fcck blind f\u00fcr diese Wirklichkeit und leben selig als spiegelverkehrte Blaupausen abgeschworener Prinzipien (wenn sie ihre Butter zerhackst\u00fcckeln, anstatt sie sorgsam abzukratzen) – und f\u00fcgen sich damit einer sehr sinnvollen psychologischen Vorinstallation. Ich hingegen merkte, dass ich durch das Verlassen fragw\u00fcrdiger Prinzipien selbst zur Prinzipienreiterin geworden war, die nun nicht mehr unterscheiden konnte, ob sie ihre Entscheidungen aus innerer Vernunft und Willen oder aus blo\u00dfer Abwehr heraus traf. Eigentlich wei\u00df ich es bis heute nicht. <\/p>\n\n\n\n Was ich allerdings mit Sicherheit sagen kann, ist, dass dieses Dilemma mich zur unentschlossensten Person gemacht hat, die mir in den Sinn kommt. Seit Jahren gleiche ich einem perpetuum mobile, das unaufh\u00f6rlich seine Kreise zieht, ohne je einen Moment der Stille zu finden. Nat\u00fcrlich vollzieht sich das nicht so zweidimensional wie es klingt. Denn Extreme gibt es zuhauf, sowohl im Oben als auch im Unten, im Links, in Rechts und sogar in der Mitte – wo zwar die gr\u00f6\u00dftm\u00f6gliche Distanz zu allen anderen Extremen, aber zugleich der gr\u00f6\u00dfte Druck herrscht. Kein Wunder, dass ich mir zuweilen arg zerquetscht vorkomme. <\/p>\n\n\n\n Aber gut, ich schau mal weiter auf das Naheliegende: Eltern. Eltern sind schlie\u00dflich immer schuld an allem. <\/p>\n\n\n\n Meine Eltern waren f\u00fcr mich nicht wie „andere Eltern“, auch aus heutiger Sicht. Allerdings hat das nicht unbedingt etwas schlechtes zu bedeuten. Meine Mutter – Gott wei\u00df, woher auch immer sie die Kraft nahm – arbeitete von fr\u00fch bis sp\u00e4t, wie eine Maschine, um alles am Laufen zu halten. Somit konnte sie besonders auf zwischenmenschlicher Ebene gerade noch das N\u00f6tigste tun, um mich gro\u00dfzuziehen, und verbrachte ansonsten sehr viel Zeit mit ihren dreihunterzw\u00f6lfzig Zimmerpflanzen sowie der sp\u00e4tabendlichen Fu\u00dfpflege- und Lockenwickler-Soiree ihres ewigen Sorgenkindes – jenem Gesch\u00f6pf der Unterwelt, mit dem ich auf Kriegsfu\u00df stand und mit dem ich fortw\u00e4hrend konkurrierte. Mein Vater taucht in meinen Kindheitserinnerungen kaum auf, allenfalls in Szenen, in denen er sich unsicher verhielt oder in denen meine Eltern sich stritten. Meinem fr\u00fch ausgepr\u00e4gten Bewusstsein ist es wohl zu verdanken, dass ich noch genau wei\u00df, worum es in diesen lauten Auseinandersetzungen ging, zumal ich auch oft versucht habe, auf meine Weise irgendetwas daran zu \u00e4ndern. Doch meine Eltern waren schlichtweg nicht f\u00fcreinander geschaffen; meine Oma und mein Vater noch viel weniger. Also kam mein Vater um meine Schuleinf\u00fchrung herum endlich auf die Idee, das Weite zu suchen. Aber das machte keinen Unterschied. Vermutlich kam mein Vater deshalb auf die Idee, im Eiltempo Ringe mit einer Dumpfbacke zu tauschen. Diese hatte bereits zwei Kinder, was meinem Vater wie eine Art Entsch\u00e4digung f\u00fcr den vergangenen Scherbenhaufen vorgekommen sein muss. Endlich war da die Bilderbuchfamilie, die er sich immer gew\u00fcnscht hatte – zumindest bis alles baupfuschartig auseinanderbrach. Gut, dass er mittlerweile eine Frau hat, mit der er sich wirklich versteht. Leider hat die Regentschaft der Dumpfbacke einige Sch\u00e4den hinterlassen, leider auch in unserer Beziehung. <\/p>\n\n\n\n Inmitten dieser Berg- und Talfahrten schlug ich mich mit dem neuen Partner meiner Mutter herum, einer mit immer neuen ganz tollen Vorhaben, lockeren Spr\u00fcchen und einem Hang, gewisse Grenzen zu \u00fcbertreten. Als bei mir die Metamorphose vom Kind zur Jugendlichen anbrach, schaffte dieser Gernegro\u00df es einfach nicht, seine fetten Finger bei sich zu lassen, behandelte mich wie einen Teller Probierh\u00e4ppchen an der Wursttheke. Wenn ich daraufhin Distanz suchte, kam von ihm stets ein verst\u00e4ndnisloses, regelrecht eingeschnapptes: „Und du willst erwachsen sein…“ Wenn solche Dinge berichtet werden, stellen sich bei den meisten Menschen f\u00fcr gew\u00f6hnlich Wut, Abscheu und Entsetzen ein und sie wissen sofort, was sie in einer solchen Situation getan h\u00e4tten. Doch jemandem, der sein Handeln gar nicht erst begreift, mit Widerstand zu begegnen, l\u00f6st manchmal auch Hemmungen aus. Haken dran und heiter weiter, wie gehabt. Tats\u00e4chlich bewerte ich diesen Baustein meines Lebens gar nicht mal als den dunkelsten. So richtig dunkle gab es bislang auch gar nicht. Unterm Strich muss ich sagen: Ich h\u00e4tte mich wirklich \u00fcber ein wenig mehr Support gefreut. Oder ein Ohr. Kinder, gro\u00dfe und kleine, die bemerken, dass sie von ihren Eltern nicht geh\u00f6rt werden, erfinden eigene Wege, sich ihre W\u00fcnsche zu erf\u00fcllen oder Probleme zu bew\u00e4ltigen – so wie mit dem Interview bei der Lokalpresse. Aber auch anders. <\/p>\n\n\n\n Wenn ich zum Beispiel Geld brauchte – wobei wollte es besser trifft, denn genau genommen war ich lediglich auf das Gef\u00fchl aus, mehr M\u00f6glichkeiten zu haben -, zog ich es meiner Oma aus der Tasche, da sie so gut wie keinen \u00dcberblick dar\u00fcber hatte. Das war viel einfacher, als meine Mutter im Supermarkt um eine Zeitschrift oder ein Spielzeug zu bitten und dann, anstelle einer klaren Antwort, nichtssagendes Schweigen abzubekommen oder irgendetwas, das sich f\u00fcr mich wie zusammenhangsloser Kauderwelsch anh\u00f6rte. Alles nur, weil meine Mutter nicht akzeptieren konnte, die finanzielle Hauptlast zu tragen. Weil mein Vater es nicht konnte. Aber dessen ungeachtet: Bis heute schaffe ich es nicht, mich auf meine Mutter einzulassen. Sie ist einfach zu weit weg. <\/p>\n\n\n\n Mein Diebesgut gab ich \u00fcbrigens nicht aus, nur das eine Mal f\u00fcr einen Pl\u00fcsch-Dinosaurier, den ich dann gegen ein riesiges Krokodil tauschte, mit dem ich hinterher todungl\u00fccklich war. Aber abgesehen davon lagerte ich meine Beute irrwitzig offensichtlich in einer transparenten Plastikdose im Geldschrank meiner Mutter – denn da geh\u00f6rte es schlie\u00dflich hin. Bezeichnend ist, dass es dann trotzdem unverh\u00e4ltnism\u00e4\u00dfig lange dauerte, bis meine Machenschaften bemerkt wurden und ich Zunder bekam. Ich erinnere mich noch, dass ich mich an jenem Tag, w\u00e4hrend eines Wandertags, quer \u00fcber den Marktplatz \u00fcbergeben hatte, und direkt ins Kreuzverh\u00f6r geriet, als ich Zuhause ankam.<\/p>\n\n\n\n Sp\u00e4ter, auf dem Gymnasium, brachte das Stillschweigen zwischen mir und meiner Mutter – und nat\u00fcrlich auch die Abwesenheit meines Vaters – weitere kreative Kompensations- und L\u00f6sungsstrategien mit sich. Wenn ich zum Beispiel schlechte Noten schrieb, f\u00e4lschte ich die Unterschrift meiner Mutter. Doch in gewisser Weise hatte ich daf\u00fcr ja eine Legitimation. Denn zu Beginn der f\u00fcnften Klasse hie\u00df es glasklar: „Mach irgendwie Abitur, egal wie. Ich kann dir nicht helfen.“ Das hatte ich beim Wort genommen. Doch meine Art, irgendwie klarzukommen, gefiel meiner Mutter \u00fcberhaupt nicht. <\/p>\n\n\n\n Irgendwie. Bei meiner Mutter hatte dieser Begriff vor allem mit Desinteresse zu tun. Bei meinem Vater hingegen bedeutete er Wunschdenken. „Irgendwie geht alles“, sagte er oft und war damit genauso weit weg von der Realit\u00e4t wie meine Mutter. Wer will denn nur irgendwie klarkommen? Wer will nur irgendwie leben? Wer will es nur irgendwie schaffen? Ich bin manchmal schon noch ein bisschen ver\u00e4rgert, dass ich diese naive, leblose Einstellung so lange Zeit mitgetragen habe. Heute versuche ich, meinen Kindern etwas anderes zu vermitteln. <\/p>\n\n\n\n Ich glaube, damals w\u00e4re ich ohne Probleme als Mitglied einer bei RTL und Co gezeigten Familien im Brennpunkt durchgegangen – besonders als ich am Tiefpunkt war und nach meinem Ausbruch von Zuhause drei Monate mit meinem Vater und seiner Dumpfbacke zusammenlebte. Als Babysitterin und Haush\u00e4lterin, die Weinflaschen-anstelle-von-Obst-oder-Gem\u00fcse-weil-Obst-und-Gem\u00fcse-zu-teuer-waren-Einkaufsk\u00f6rbe in den sechsten Stock tragen durfte. Dazu die immer wunderlicher werdenden dumpfback’schen All\u00fcren und der fehlende Freiraum einer winzigen Wohnung inmitten eines Wohngebiets, wo lauter fragw\u00fcrdige Gestalten lebten. <\/p>\n\n\n\n Zehn Kilo K\u00f6rpergewicht hat mich das gekostet und nat\u00fcrlich einiges an Selbstvertrauen. Das war bevor ich meinen Mann kennenlernte und mit ihm endg\u00fcltig das Weite suchte. Ausgerechnet meine Mutter fragte mich zu dieser Zeit: „Kommt es dir nicht falsch vor, mit einem zusammen zu sein, der studiert? Der ist doch auf einem ganz anderen Level als du.“<\/p>\n\n\n\n Das kann einen schon aus dem Gleichgewicht bringen. <\/p>\n\n\n\n Und wenn sich dazu noch eine schulische Niederlage an die andere reiht\u2026 Ich erinnere mich daran, wie meine Lehrer aufgrund meines schlanken, blassen \u00c4u\u00dferen fest davon \u00fcberzeugt waren, ich w\u00fcrde Drogen konsumieren. Entsprechend gingen sie mit mir um. Ironischerweise war ich tats\u00e4chlich die Einzige, die bis heute noch nie auch nur an einer Zigarette gezogen hat. Darauf h\u00e4tten die Herren und Damen seinerzeit eigentlich kommen m\u00fcssen. Ich meine: Hat schon mal jemand eine Kuh mit Zigarette im Maul gesehen? <\/p>\n\n\n\n Was nach dieser Zeit kam, ist nicht leicht kurz zu fassen, denn ich entwickelte allerhand psychische Eigenarten, die besonders meinem Mann das Leben schwer machten. Sechs Therapien schafften dabei nicht ansatzweise, was meine Kinder schafften. Aber dar\u00fcber berichte ich ein anderes Mal, wenn ihr wollt. <\/p>\n\n\n\n Das soll es erstmal gewesen sein, auch wenn es sicherlich noch mehr gegeben h\u00e4tte, was „offenbarenswert“ gewesen w\u00e4re. Aber es ist ja doch ein Unterschied, jemandem eine Mail zu schreiben oder Teile seiner Geschichte in einem Blog zu ver\u00f6ffentlichen. Deshalb muss es hier eher oberfl\u00e4chlich und l\u00fcckenhaft bleiben. <\/p>\n\n\n\n Ich hoffe, ich hab euch nicht gelangweilt. Freut euch jedenfalls schon auf den n\u00e4chsten Beitrag. <\/p>\n\n\n\n <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Liebe Leserinnen und Leser, ich m\u00f6chte, wie schon so oft, ein gro\u00dfes Danke an euch loswerden – f\u00fcr eure Treue, insbesondere w\u00e4hrend meiner unbest\u00e4ndigen Phasen, euer Lob, eure wertvollen Hinweise und euer gro\u00dfes Vertrauen, wenn ihr mir eure Herzen aussch\u00fcttet. Als Zeichen meines Vertrauens und meiner Wertsch\u00e4tzung m\u00f6chte auch ich einige pers\u00f6nliche Dinge mit euch teilen, darunter auch einige Nackenschl\u00e4ge. Quid pro quo – oder so.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":15371,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"inline_featured_image":false,"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[264,232,126,130,131,365,10],"yoast_head":"\n
Doch ich kam mir in diesem Umfeld \u00fcberhaupt nicht vor wie ein Kind, sondern eher wie eine Gestrandete in einer Zeitschleife. Jeder Tag begann mit Fr\u00fchst\u00fcck. Tanja machte sich wieder einmal in die Hose. Es folgten Singsang und Turnen. Alle sa\u00dfen wieder am Tisch und a\u00dfen. Toilettengang und jeder schaute dem anderen dabei zu. Mittagsschlaf ohne Notwendigkeit. Starren an die Decke. Langeweile. Die Gespr\u00e4che der Erzieherinnen im Nebenraum und der anschlie\u00dfende \u00c4rger, weil sich die M\u00fcdigkeit, wie stets, nicht erzwingen lie\u00df. Und dann, nachdem ich viel Schimpfe einkassiert hatte, der schwere Gang nach Hause, wo in der Regel niemand war, bis auf ein Gesch\u00f6pf der Unterwelt, das ich nur unter gro\u00dfem Unbehagen als Oma zu bezeichnen vermag. Aber kochen konnte sie. <\/p>\n\n\n\n![\"\"](\"https:\/\/www.wirbelwirrwarr.de\/wp-content\/uploads\/2024\/03\/DALL\u00b7E-2024-03-06-16.06.35-A-vibrant-pop-art-style-image-with-an-emphasis-on-neon-colors-featuring-mixed-vegetables-and-a-steaming-schnitzel.-The-artwork-should-showcase-bold-edited.webp\")
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Prinzipiell prinzipienlos<\/h2>\n\n\n\n
Nebeneinander<\/h2>\n\n\n\n
Zwischen Mittag und ungef\u00e4hr drei Uhr am Nachmittag gab es ein Zeitfenster, in dem wir die Chance gehabt h\u00e4tten, uns mal zu unterhalten, irgendetwas anzustellen oder uns meinetwegen die Hornhaut von den F\u00fc\u00dfen zu schrubben. Doch meine Mutter war oft viel zu erledigt und legte sich f\u00fcr ein Schl\u00e4fchen lieber auf die Couch ins Wohnzimmer – wo ich mich wiederum nur selten aufhielt, weil es dort kahl, einfallslos und ungem\u00fctlich war.
Es ist nicht so, dass wir die gesamte Zeit nur nebeneinanderherlebten. Ich erinnere mich zum Beispiel an gemeinsame Schwimmbadbesuche oder gemeinsames Shoppen – wenn Geld \u00fcbrig war. Aber unsere Probleme waren leider gr\u00f6\u00dfer; die eigenen als auch die, die wir miteinander und mit uns selbst hatten. <\/p>\n\n\n\n![\"\"](\"https:\/\/www.wirbelwirrwarr.de\/wp-content\/uploads\/2024\/03\/DALL\u00b7E-2024-03-06-16.37.00-A-pop-art-style-image-in-4_3-ratio-featuring-a-room-adorned-with-an-abundance-of-indoor-plants-and-a-black-couch.-The-leaves-of-the-plants-shimmer-a-edited.webp\"){kind=spacer}
Damals fragte ich mich, weshalb Erwachsene freiwillig jahrelang an ungl\u00fccklichen Beziehungen festhalten. Oder weshalb sie Beziehungen ungl\u00fccklich werden lassen. Ich wei\u00df heute, mit Kindern sind die Dinge nicht immer ganz so einfach – obwohl es eigentlich ganz simpel ist: Ungl\u00fcckliche Eltern haben oft ungl\u00fcckliche Kinder. Und abgesehen davon: Lebenszeit ist kurz. K\u00fcrzer als man denkt. <\/p>\n\n\n\nBefremdlich<\/h2>\n\n\n\n
Ich erz\u00e4hlte meiner damaligen Psychotherapeutin davon, doch alles, was ihr dazu einfiel, war ein sogenanntes Gespr\u00e4ch, bei dem sie mir meine Mutter und ihren Partner gegen\u00fcbersetze, um zu demonstrieren, dass ich in dieser Konstellation niemals den Mut aufbringen w\u00fcrde, meinem Stiefvater sexuellen Missbrauch vorzuwerfen. Ihrer Logik folgend w\u00e4re dies der stichfeste Beweis gewesen, dass ich mir alles nur ausgedacht habe. Doch ich lie\u00df mich nicht einsch\u00fcchtern. Stattdessen wandte ich mich an die Lokalpresse, die dank mir endlich mal etwas zu schreiben hatte. Und auch wenn im Interview keine Namen genannt wurden: Daraufhin wusste es die gesamte Nachbarschaft. <\/p>\n\n\n\n![\"\"](\"https:\/\/www.wirbelwirrwarr.de\/wp-content\/uploads\/2024\/03\/DALL\u00b7E-2024-03-07-07.59.37-A-pop-art-image-featuring-a-sausage-being-grabbed-by-multiple-hands.-The-colors-should-be-bright-neon-emphasizing-the-distinctive-pop-art-style.-The-edited.webp\")
Verr\u00fcckt, oder? Diesem Widerling war zu keiner Zeit bewusst, was er tat. Ein Griff zwischen die Beine war in seiner Welt nicht nur unproblematisch, sondern ein gro\u00dfz\u00fcgiges Kompliment – als ob ich mein Leben lang darauf gewartet h\u00e4tte. Das alles war so abstrus, dass ich mir selbst regelrecht befremdlich vorkam, sobald ich das Weite suchte.
Befremdlich waren auch die verhaltenen Reaktionen, als ich damit rausr\u00fcckte. Ich kann allerdings nicht mit Sicherheit sagen, ob das daran lag, dass ich immerhin nicht vergewaltigt wurde, oder weil mir kein Mensch glaubte. Seither kann ich jedenfalls verstehen, weshalb Missbrauchsopfer nicht den Mut finden, sich zu offenbaren. Sie haben einfach keine Lust auf Anklagen und Rechtfertigungen, oder Spr\u00fcche, wie „Wenn es so war, wieso kommst du damit erst jetzt?“ <\/p>\n\n\n\n
<\/p>\n\n\n\nIrgendwie<\/h2>\n\n\n\n
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Im Brennpunkt<\/h2>\n\n\n\n
Die Drogen waren Schuld <\/h2>\n\n\n\n
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Ende Gel\u00e4nde <\/h2>\n\n\n\n